Die Socke

oder

Ungelöste Rätsel im Haushalt
Gewidmet ist dieses Kapitel Chief Wiggum, dem ich an dieser Stelle danken möchte für seine Erlaubnis, sein "Problem" im Lobalbum veröffentlichen zu dürfen. :-)


Juni 2003

Die Problemstellung


Wo bleibt die letzte Socke?

Ihr kennt das: vier Socken mit in die Waschmaschine rein, aber irgendwo auf dem Weg von der gewaschenen Wäsche zum Schrank schafft es eine Socke immer wieder zu fliehen.
In meinem Sockenkasten fristen lauter Einzelgängersocken ihr einsames Leben. Wo sind die Gegenstücke geblieben? Brechen sie wie Indiana Jones auf in den Dschungel, um das Land der Goldenen Socke zu suchen? Haben sie sich das Motto von Käptīn James T. Kirk und der Enterprise auf ihre Fahnen geschrieben? To blodly go where no sock has gone before? Retten sie in einer Einzelgängeraktion wie Bruce Willis die Welt? Verlieben sie sich in den Damenstrumpf von Nachbars WäschestÄnder? Wohin verschwinden die Socken? Sind das Lemminge, die sich in einer grossen Sockenwanderung sammeln und vom nächsten Waschbrett stürzen?
Muss ich meine Socken anketten? Oder wieder anlocken? Aber womit?

Fragen über Fragen...


Annäherung an das Problem und neue Suchmeldungen


Der Chief, Jäger der verloren Socke
Aber genau die gleiche Frage hab ich mir heut morgen auch gestellt.. es muss wohl eine Art Paradies für Socken geben, wo sie hin entschwinden.. oder sie sammeln sich an einem geheimen Ort und bereiten die Weltherrschaft vor.. vielleicht gibt es irgendwo eine Brain-Socke die das alles koordiniert.. oder die Socken sind in Wirklichkeit Ausserirdische die uns studieren und kehren halt irgendwann auf ihren Planeten zurück..die Wahrheit ist irgendwo da draussen..
Anketten find ich eine gute Idee, am besten an einen Autoreifen oder so, das könnte helfen

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Wenn das so stimmt, dann stinkt die Wahrheit aber ganz gewaltig.

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Habe hier noch eine einsame schwarze Benneton-Socke Grösse 46. Falls einer das Gegenstück dazu hat, bitte bei mir melden!

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Wenn wir gerade bei "Bitte melde Dich, Socke meines Herzens" sind: Ich suche das Gegenstueck zu einer Fred Feuerstein Socke.

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Hmm ich hab hier schon fast sowas wie nen Robinson Club fuer Single-Socken. Wenn du magst, dann kannst gerne mal deine Benneton-Socke vorbeischicken ... vielleicht tut sich dann ja was

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Ob man Socken zuechten kann? Ich meine, was passiert, wenn ich eine Tennissocke(maennlich) mit einem halterlosen Strumpf(weiblich) kreuze? Kommt dann eine halblange Tennissocke raus, die immer oben bleibt?
Oder entstanden die Sturmpfhosen, als jemand einen halterlosen Strumpf mit einer Unterhose gekreuzt hat?

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Fang besser nicht mit sowas an!!!
Ich befuerchte, dass sonst in Kuerze die ersten garnmanipulierten Socken auf dem Markt erscheinen


Wurmlöcher


Meine Theorie:
Das schnelle Schleudern der Waschtrommel verursacht eine kleines Wurmloch, in das einige Socken entschwinden. Der Austrittspunkt der Socken variiert je nach Schleudergeschwindigkeit der Trommel, chemischer Zusammensetzung des Waschmittels in Verbindung mit Dreckmolekülen aus der Socke und Anzahl der Socken. Dadurch kann es vorkommen, dass sich die Socken zum Beispiel in Redmont materialisieren (oder was glaubt ihr, woher die WINSOCK.DLL kommt?), im Orbit der Sonne (der Gestank der Socke entfacht dann das, was wir als Eruptionen kennen), im Geräteschuppen vor dem Haus (da landen alle Sachen, die nur noch zum Saubermachen von Autoteilen taugen, z.B. Feinripp-Unterhemden) oder bei Obi.

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...und ich dachte immer die kleinen "Wurmloecher" in den Socken kaemen vom vielen Tragen

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Das würde ja das Verschwinden der Socken erklären, jedenfalls einen Weg, wie Socken verschwinden können. Die schaffen das nämlich auch auf dem Weg vom Wäschetrockner in den Schrank. Aber was mich an deiner Theorie wundert, ist, dass bei mir noch keine unbekannten Socken aufgetaucht sind. Soll heissen, ich gehe von ca 6 Milliarden Menschen auf der Erde aus, jetzt schätze ich mal, dass ca. 1/3, also 2 Milliarden, Sockenträger sind. Bei jedem Menschen gehen pro Jahr (mein Erfahrungswert) ungefähr 2 bis 42 Socken im Jahr verloren. Das wären dann also grob geschätzt zwischen 4 und 84 Milliarden Socken. Da sollte doch eine gewisse Wahrscheinlichkeit bestehen, dass eine Socke wieder bei mir auftaucht, oder? Und wenns nur eine fremde Socke ist, die meine Einzelsockensammlung um ein chilenisches Sammelstück erweitert. Und ich bitte, jetzt mal den von Goos aufgeführten Sonderfall eines plötzlich auftauchenden Damenstrumpfs auszuklammern.

Hochverehrter Bako, irgendwo ist in deiner Theorie der Haken drin.

Ich postuliere ja immer noch, dass die Socke ein intelligentes Lebewesen ist, was sich auf dem Weg in das Socken-Shangri-La aufmacht, sich dort mit den anderen Socken der Welt trifft und es sich dort einfach gutgehen lässt und mal so richtig die S** rauslässt... ääähmm... ich meine, die Zehe rauslässt...
Ach was solls, ich hoffe, ihr versteht mich.

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Wenn ein Haken drin wäre, würden die Socken dran hängen bleiben und man würde sie wiederfinden! Das hast Du wohl noch nicht ganz durchdacht.

Andere mögliche Theorie:
Die übermäßige Anzahl Socken sorgt für Störungen in der Matrix, in der wir uns befinden. Das Hauptprogramm kommt mit der hohen Anzahl Socken mit Dutzenden unterschiedlichen Farben, die in den Trommeln durcheinanderwirbeln nicht klar und verliert einige Socken-Programme in seinem Hauptspeicher, was sich innerhalb der Matrix darin äußert, dass Socken einfach verschwinden. Beheben könnte man das, indem man die Matrix neu bootet, dann steht der Sockenzähler wieder auf Null, oder aber man schickt den Auserwählten Neo los, damit er die Socken der Tausenden Agent Smith-Clone klaut, dann müsste man auch wieder genug haben.

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Stimmt auch wieder...
Daraus lässt sich wieder schliessen, dass eine Waschmaschine mit Haken in der Waschtrommel das Verschwinden der Socken verhindern könnte. Warum wird sowas nicht gebaut? Ganz klar, ein Sockenfabrikanten-Waschmaschinenhersteller-Kartell, angeführt von Ausserirdischen. Scully, Mulder, übernehmen sie den Fall, die Wahrheit ist irgendwo dort draussen.


Und wieder Fragen ...


Und um all die Fragen klären zu können, müssen doch erstmal Fakten gesammelt werden:
Wie ist die Häufigkeit bei den Farben der verschwundenen Socken?
Verschwinden mehr Socken, die um die Ecke gestrickt sind oder gerade, oder welche mit Zehen, Zwickel, doppelt gefaltetem Bündchen oder einfachem, verstärketer Ferse usw.?
Verschwinden sie, wenn sie noch trocken sind, bereits nass oder schon schaumig, im Schleuder- oder Spülgang?
Verschwinden mehr Socken von Nass- oder Trockenfüsslern, Turnschuh- oder Ökoschuhträgern, ist das Fussbett der Schuhe aus Leder, waren Einlegsohlen mit Aktivkohle vorhanden oder orthopädische Einlagen?

Und wenn dann all die Fakten gesammelt sind, gibt das Aufschluss darüber, warum die Socken verschwinden? Und lässt sich daraus folgern wohin sie verschwinden oder durch wen sie womöglich Erlösung finden?

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Wenn sich jemand in SOCKet-Programmierung auskennt, wird er nie wieder Probleme mit verschwundenen Socken haben. Er programmiert sie einfach wieder neu.
Aber anscheinend gibt es zu wenig dieser Programmierer... Wir müssen nur die Hintertür des selbigen finden...

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Vielleicht muessen wir uns zuerst die Entwicklung der Socke ansehen, um nachvollziehen, wo sie herkommen.
Socken kommen ja eigentlich in ihrer wilden Form nur in ganz wenigen Gebieten vor. Dort sind sie Einzelgaenger und leben in ihren kleinen Sockenbauten. Ist selbst dieser zu kalt, rollen sie sich in sich selber ein, um sich Waerme zu spenden. Um ihr Revier abzugrenzen, verteilen Socken ihren Geruch ueberall.

Somit ist auch Wasser der groesste Feind der Socke. Ansonsten haben sie nur andere Socken als Feinde. Bei blutigen Revierkaempfen kann es schon einmal vorkommen, dass sie sich verletzen (was die unerklaerlichen Loecher in Zehenaehe erklaert). Ansonsten geht die gemeine Socke im Sommer auf Brautsuche und sucht sich eine weibliche Socke, die grundsaetzlich genauso auszusehen hat, wie das Maennchen.

Die Abneigung zum Wasser kann erklaeren, warum sie verschwinden. Vielleicht sind sie schon weg, bevor sie ueberhaupt in die Waschmaschine geraten. Vielleicht sind Socken nicht monogam und befinden sich, waehrend der Zeit des Verschwindens, auf der Suche nach einem neuen geeigneten Partner, waehrend die Muttersocke bei ihren Schuetzlingen (Soeckchen) bleibt. Der Wunsch, sich zur Ruhe zu setzen erklaert auch das seltenere Verschwinden von Rentnersocken (halterlose Struempfe, da lang, sofern nicht angezogen faltig, und schnell kaputtzukriegen) im Gegensatz zu den rebellischen Socken in ihrer Mitlife-Crisis.

Stellt sich nur mir die Frage: Wenn Socken in der Pubertaet sind... verschwinden sie dann auch als Paar?

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Neuere Waschmaschienentypen erreichen unglaubliche Geschwindigkeiten. Entweder wird die Socke so weit plattgedrückt, durch die Zentrifugalkraft, daß nur eine Schicht übrigbleibt, die die Stärke eines Atoms hat. Diese sammeln sich dann zu den Fuseln, die man beim Reinigen der Waschmaschiene findet. Die Waschmaschienen des neuesten Typs erreichen sogar unendliche Geschwindigkeiten, so daß die Socke jeden Punkt im Raum einnimmt. Bremst die Trommel dann, materialisiert die Socke irgendwo im Universum.

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Die Theorie ist interessant, aber alleine deswegen nicht haltbar, weil es eben auch mit anderen Kleidungsstuecken passieren muesste, aber eben genau das geschiet nicht.

Meine Theorie ist ja, dass die Bielefeld-Verschwoerung irgendetwas damit zu tun hat. SIE wollen uns die Sockenpaare wegnehmen und wenn irgendwann niemand mehr ein vollstaendiges Paar Socken hat, ist die Menschheit handlungsunfaehig und wehrlos. Dann uebernehmen SIE uns!

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komisch.. ich fühle mich so...sockig???


Akte SockeX


Montag, der 24-06-2003, 10:13
J. Edgar Hoover Gebäude, FBI-Zentrale, Washington, D.C.

Mulder: "Scully, sehen Sie an was ich im Internet gefunden habe!"
(Scully verdreht die Augen)
Scully: "Mulder, das habe ich schon gesehen. Auf der Videokassette, die nicht Ihnen gehört, in der Schublade mit den Kassetten, die ebenfalls nicht Ihnen gehören."
Mulder (irritiert): "Nein, das meine ich nicht. Sehen Sie, ich habe unseren nächten Fall in einem deutschen Forum gefunden. Ein gewisser Chief Wiggum berichtet seine Socken verschwinden auf mysteriöse Art und Weise nach dem Waschen."
Scully (genervt): "Und?"
Mulder (enthusiastisch): "Aber sehen Sie da nicht die Zusammenhänge? Das Konsortium, angeführt von dem Krebskandidaten, versucht mit Hilfe der Partikeltranskodierung, einer Technik übrigens, die von dem Roswell-UFO stammt, mit Hilfe des Drehmomentes der Wäschetrommel, die gesamten Socken der Menschheit verschwinden zu lassen."
Scully (skeptisch-genervt): "Mulder, das ist absoluter Schwachsinn. Nur mal hypothetisch angenommen, der Blödsinn, den Sie eben verzapften wäre wahr, warum sollten sie das tun?" Mulder (voll in Fahrt): "Sehen Sie Scully: Die Erde wird durch die außerirdischen Kopfgeldjäger, kontrolliert vom schwarzen öl, bedroht, die uns alle kolonisieren wollen. Die einzigen Wesen, die die Kopfgeldjäger aufhalten können sind die grau-grünen Retikulaner ... "
Scully (wünscht sich gerade sie wäre woanders): "Aha."
Mulder: " ... und eben diese Retikulaner ernähren sich von getragenen Socken um ihre Hautfarbe beibehalten zu können. Und das Konsortium verspricht ihnen eben diese Socken und im Gegenzug halten die uns diese außerirdischen Kopfgeldjäger vom Leibe."
Scully (verdreht die Augen): "Mulder?"
Mulder: "Und diese Retiku..."
Scully (unterbricht ihn): "MULDER!!!"
Mulder (guckt sie an): "Ja?"
Scully (stemmt die Arme in die Hüften und setzt den Eisblick auf): "Sie haben wieder von den verschimmelten Sonnenblumenkernen genascht, oder?"
Mulder (setzt den Erwischer-Junge-Blick auf): "Ähm, ja, ... nein, ich meine ..."
Scully (stützt sich jetzt auf Mulders Tisch und guckt ihn ernst an): "Mulder, reissen Sie Sich zusammen. Wir haben in 15 Minuten eine Besprechung bei Assistant Director Kersh. Es geht um den Einbruch bei Senator Carter."
Mulder (unterbricht sie): "Ich wollte nur wissen, ob in seinem Kühlschrank das Licht auch brennt, wenn er zu ist."
Scully: "Mulder!"
Mulder (kleinlaut): "Ok. Ist ja gut. Gehen wir."
(Mulder schnappt seine Jacke und verlässt mit Scully das Büro)

Langsam zog ich an meiner Morley. Ja, diesmal war es knapp. Aber der Rotschopf tut schon ihren Dienst und bremst Mulder. Mein Pieper meldete sich mit einem leisen Ton. Ich zog ihn aus der Tasche und schaute auf das Display. Die nächste Ladung Socken war fällig und diese Retikulaner konnten verdammt ungemütlich werden, falls mal nicht nach ihrer Pfeife getanzt wurde ...


Sockenschuss und faule Socken


Jungs, ihr habt echt 'nen Sockenschuss!

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Was dann die Frage aufwirft, woher die Bezeichnung "e;Sockenschuss"e; herkommt, wer (wenn die Socke beschossen wird) auf die Socke schiesst und warum sie als jagdbares Wild angesehen wird. Hmmm... Das erklärt natürlich auch, wo die Socken dann verschwinden. Ein wildes Volk der Teppichbewohner macht sich nachts auf und jagt heimlich meine Socken, um daraus Zelte, Decken und Matratzen zu nähen, Handtücher, Bettvorleger und Taschentücher...
Ich muss gleich mal meinen Teppich mit einer Lupe betrachten.

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Vielleicht sind die Sockenschuesse auch dafuer verantwortlich, dass Socken gerne vorne Loecher haben. Das sind dann die, die einen Sockenschuss erlitten haben, aber aus irgendwelchen Gruenden ihren Jaegern entfliehen konnten.

Hm...ist eine Laufmasche dann ein Streifschuss gewesen?

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hab da auch noch was zu den Socken-Theorien:
Woher kommt die Redewendung der quot;faulen Socke"? Faul im Sinne von vergammelt? Das würde die Geruchsbildung oder den Lochfraß erklären. Oder faul im Sinne von "och nö, mach ich gleich..." oder "ja mal gucken, später vielleicht..."? Weil, dann würde ich das Verschwinden so erklären: Die eine faule Socke wird von den anderen Socken, die die ganze Zeit hat arbeiten müssen, verdroschen und gefressen.

P.S.:
Biete eine schwarze Esprit Socke, glatt, nicht zu straffes Bündchen, größe 46.


Fazit


Tja, sieht so aus, als ob das Problem ein Problem bleibt. Theorien gibt es zur Genüge, Beweise keine, höchstens neue Fragen.


Dank nicht nur an Chief Wiggum, sondern auch an Bako, Hawkeye, tauron, Goos, Black_Wolve, GambaJo, LoneGunman und gurkenpapst. :-)

bimei ©